Ascultarea empatică – o cheie a relaţiilor de calitate între oameni

23 02 2016

Mă auzi, dar asculţi cu adevărat ce spun? Este o întrebare pe care fiecare om, atunci când vorbeşte, ar putea s-o adreseze – pe bună dreptate – celui cu care conversează. Puţini sunt oamenii mereu atenţi la ce înseamnă vorbele interlocutorilor lor, sau dornici să asculte şi să-l înţeleagă pe cel cu care vorbesc. De cele mai multe ori, nici nu îi privim în ochi pe partenerii noştri de discuţie, poate pentru că nu avem timp să stăm de vorbă, sau vrem să scurtăm expunerea sa, ne plictiseşte, ori nu credem că ar avea ceva interesant să ne spună, sau pur şi simplu credem că e mai important ce avem noi de spus.

Suntem înclinaţi în mod firesc să vrem inversul: noi să fim înţeleşi mai întâi. Mulţi nici nu ascultă cu intenţia de a înţelege; ascultă cu intenţia de a replica. Ori vorbesc, ori se pregătesc să vorbească. Conversaţiile noastre devin nişte monologuri colective. Nu înţelegem niciodată cu adevărat ce se întâmplă înăuntrul altei fiinţe umane.”

Stephen Covey

90% din conflictele dintre oameni sunt cauzate de o comunicare defectuoasă. De multe ori ascultătorul înţelege greşit, sau vorbitorul se exprimă incorect, ori are un ton deplasat, de care de obicei nu e conştient („Cum adică, am ţipat?! Nu am ţipat. Ţi se pare”). Dar, chiar şi atunci când vorbitorul nu comunica eficient, dacă cel care ascultă este foarte atent şi dornic să înţeleagă sensul cuvintelor spuse, el poate salva conversaţia.

Când vorbeşte altcineva, “ascultăm” de obicei pe unul dintre aceste patru nivele:

Putem pur şi simplu ignora interlocutorul, neascultându-l de fapt;

Putem să ne prefacem că îl ascultăm (“Da, da. Hm. Aşa, aşa.”);

Putem asculta selectiv, auzind doar fragmentar ce se spune;

Putem asculta cu atenţie, concentrându-ne energia pe cuvintele rostite.

Sunt foarte puţini cei care practică cel de-al cincilea nivel, forma cea mai elevată a ascultării, ascultarea empatică.

 

Ce este ascultarea empatică

Ascultarea empatică, în sensul american definit aici, este salvatoarea comunicării, şi prin asta, a calităţii relaţiilor interumane. Relaţiile dintre oameni sunt foarte complexe şi nu putem vorbi de o singură soluţie pentru îmbunătăţirea sau repararea lor. Însă ascultarea empatică este esenţială în cultivarea unor relaţii de calitate. Ea creează conexiune umană, apropiere, apreciere şi afecţiune. Când ascult pe cineva în mod empatic, atunci se simte respectat. Îi câştig treptat încrederea şi ajung chiar să-l pot influenţa, iar în acest fel, din postura de ascultător, am posibilitatea să schimb cursul discuţiei şi să o duc într-o zonă în care fiecare dintre noi să se simtă bine. Mai mult, dintr-o experienţă de acest fel, fiecare dintre participanţii la discuţie are de câştigat şi de învăţat. Dacă ajung în postura de a influenţa pe cineva, aş putea folosi acest lucru şi în sens negativ, aş putea să-l manipulez, însă asta riscă nu a construi, ci a distruge relaţia noastră.

Stephen Covey în cartea Cele 7 deprinderi ale oamenilor eficienţi, defineşte ascultarea empatică în felul următor:

<<Când vorbesc de ascultare empatică, vreau să definesc un mod de a asculta cu intenţia de a înţelege. Mai întâi a asculta, pentru a înţelege cu adevărat. Ascultarea empatică (de la empatie sau intropatie) pătrunde înăuntrul cadrului de referinţă al interlocutorului. Priviţi într-însul, priviţi lumea aşa cum o vede el, îi înţelegeţi paradigma, înţelegeţi ce simte. În esenţă, ascultarea empatică nu implică o atitudine aprobatoare din partea dumneavoastră; înseamnă o înţelegere cât mai deplină, cât mai profundă la nivel intelectual şi afectiv a interlocutorului dumneavoastră. Ascultarea empatică presupune mult mai mult decât a înregistra, a reflecta, sau chiar a înţelege cuvintele rostite. Experţii în comunicare susţin că, în realitate, numai 10 procente din comunicarea noastră se face prin cuvinte. Alte 30 de procente sunt reprezentate de sunete şi 60 de procente de limbajul corporal. Când ascultaţi empatic, ascultaţi cu urechile, dar de fapt ascultaţi şi cu ochii şi cu inima. Ascultaţi percepând sentimente, semnificaţii. Ascultaţi limbajul comportamental. Vă folosiţi şi emisfera dreaptă şi pe cea stângă. Percepeţi, simţiţi, intuiţi. Ascultarea empatică este o enormă depunere în Contul Afectiv, are un efect terapeutic şi vindecător, oferindu-i interlocutorului „ozon psihologic”>>

Cu cât ascultarea e mai profundă, cu atât ne oferă date mai corecte. În loc să ne proiectăm propria biografie, prin care să interpretăm gândurile, sentimentele şi acţiunile unei persoane, tratăm cu realitatea ei interioară, cu mintea şi cu sufletul ei. Ascultăm pentru că vrem să înţelegem. Vrem să primim mesaje din intimitatea unui suflet omenesc.

Ascultarea empatică este cheia pentru a câştiga încrederea unui om, cu condiţia ca acesta să nu o perceapă în acest fel, ci ca pe o preocupare sinceră de a-i înţelege nevoile la un nivel profund. Dacă eforturile tale sunt percepute de către cel pe care îl asculţi ca fiind manipulative şi interesate, efectul este invers: îi pierzi încrederea. Contul afectiv de care vorbeşte Stephen Covey este depozitul de încredere pe care îl ai la acea persoană şi care creşte de fiecare dată când creezi o conexiune pozitivă cu el, dovedindu-i loialitate, sau scade de fiecare dată când îi înşeli încrederea. Fiecare om are câte un cont afectiv deschis în sufletul oricărui om cu care are vreo interacţiune.

 

Cum ascultăm în mod normal

După ce ascultăm pe cineva vorbind, de obicei avem unul din următoarele 4 răspunsuri autobiografice, pe care le dăm spontan şi firesc:

Evaluăm: suntem sau nu de acord;

Examinăm: punem întrebări din perspectiva noastră subiectivă;

Sfătuim: dăm sfaturi pornind de la propria noastră experienţă;

Interpretăm: căutam să ne reprezentăm oamenii, să ne explicăm mobilele lor, comportamentul lor, bazându-ne pe propriile noastre motivaţii şi comportamente.

Aceste răspunsuri afectează relaţia dintre mine şi interlocutorul meu. Cum ar putea el/ea să se deschidă faţă de mine, când eu îl/o judec şi îl/o examinez înainte să apuce să explice ceva? A examina înseamnă a pune zeci de întrebări. E o conduită “autobiografică” inchizitivă, uneori invazivă, acaparatoare. Poate fi şi logică – dar limbajul logic e diferit de cel al sentimentelor şi emoţiilor. Poţi să pui zeci de întrebări pe zi şi să nu afli ce e cu adevărat important în viaţa celuilalt, dacă nu ştii să pui întrebările care contează. Întrebările cu care părinţii îşi hărţuiesc permanent copiii reprezintă unul din motivele care îi ţin departe de ei. Suntem atât de subjugaţi de acest fel de răspunsuri, încât o facem într-un mod cu totul inconştient.

 

Cum putem ajunge să ascultăm cu empatie

Prin exerciţiu. Unii sunt şocaţi când li se cere să exerseze situaţii de ascultare empatică. Îşi aud pentru prima dată, conştientizându-le, răspunsurile lor stereotipe. Pe măsură ce învaţă să-şi controleze felul obişnuit de a răspunde, şi să asculte cu empatie, observă rezultate spectaculoase în calitatea comunicării.

Niciodată nu veţi putea pătrunde în sufletul cuiva, nici vedea lumea aşa cum o vede, până nu sunteţi mânaţi de dorinţa sinceră de a-l înţelege, susţinuţi de fermitatea de caracter, de un Cont Afectiv substanţial şi de abilitatea de a asculta cu empatie.”

Stephen Covey

Pentru a asculta empatic un alt om, pentru a asculta şi a înţelege cu adevărat ce spune el, avem nevoie să ne schimbăm perspectivă din care privim lucrurile. Trebuie să mutăm lupa de la viaţa noastră, la a receptorului. Trebuie să nu mai trecem totul prin filtrul propriei noastre paradigme şi să nu ne mai citim autobiografia în vieţile celorlalţi („Ştiu ce simţi! Am trecut prin aceeaşi încercare. Cunosc situaţia. Stai să-ţi spun cum a fost”). Detaliile vieţii omului cu care vorbesc sunt altele decât cele ale vieţii mele. Dacă vreau cu adevărat să-l înţeleg şi să am o conversaţie la un nivel superior şi o conexiune profundă cu el, trebuie să văd lucrurile din perspectiva lui. Asta nu înseamnă să fiu neapărat de acord cu el, ci doar să-i înţeleg discursul, starea, motivaţiile, argumentele, atitudinea sau acţiunile.

Dacă reuşesc să-l înţeleg cu adevărat, chiar dacă nu sunt de acord cu el, chiar dacă nu aş alege niciodată să trăiesc la fel ca el, cel puţin voi fi capabil/ă să-l tratez cu mai mult respect şi să nu îl/o judec la fel ca în situaţia în care aş fi privit doar prin lentilele mele şi aş fi analizat în consecinţă.

După supravieţuirea fizică, nevoia cea mai imperioasă a fiinţei umane este supravieţuirea psihologică – a fi înţeles, a se putea afirma, a fi confirmat, a fi apreciat. Ascultând pe cineva cu empatie, îi oferiţi aer psihologic. După ce a fost satisfăcută această nevoie vitală, puteţi trece la rezolvarea problemei, la influenţarea ei. Această nevoie de aer psihologic este un element hotărâtor în comunicare, indiferent de domeniul vieţii.”

Stephen Covey

Când ascultăm empatic, ne expunem şi unor riscuri: acelea de a fi influenţaţi şi de a deveni vulnerabili. Pentru a exercita o influenţă asupra cuiva, trebuie să mă las influenţat. Am nevoie de stabilitate interioară pentru a face faţă cu tărie şi calm vulnerabilităţii la care mă expun. Dar asta înseamnă a asculta cu profundă participare şi a înţelege cu adevărat.

E drept că a încerca mai întâi să înţelegi, să pui un diagnostic înainte de a prescrie, e un lucru greu. E mult mai uşor, pentru moment, să dai cuiva o pereche de ochelari care ţi s-au potrivit în ultimii ani.”

Stephen Covey

Acesta este un articol din seria „De la aşteptare la realitate” pe blogul colectiv Discerne, încadrată la subcategoria „dezvoltare personală”. Dacă ţi-a plăcut, atunci îţi recomand şi lista retrospectivă.

Guest post de de Alina Harnisfeger. Publicat iniţial aici la 7 noiembrie 2014 Copyright (C) Alina Harnisfeger, 2014. Dacă ţi-a plăcut acest articol, atunci te invit să citeşti şi blogul ei.


Acțiuni

Information

2 responses

29 02 2016
Tacticile ascultării empatice | DISCERNE

[…] ascultării empatice – adică vârful icebergului despre care scriam iniţial în articolul anterior, cuprind patru […]

Apreciază

5 03 2016
Mulţumeşte-i pe ceilalţi! | DISCERNE

[…] echipa împreună, faptul că sunt buni inovatori (dar nu inventatori), sunt buni comunicatori, empatici, toleranţi, flexibili, îi implică pe alţii şi pot manifesta compasiune. Excelează în tot ce […]

Apreciază

Te invit să-ţi împărtăşeşti gândurile în legătură cu acest conţinut!

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s




%d blogeri au apreciat asta: